たまにとても悲しくなること

たまにとても悲しくなること

 

『俺には俺の生き方がある』　加藤諦三　著

 

以下引用

正常な感情を失った人々

大学の頃の私

私の心は、ずっと老人だと思う。

私は、「遊ぶ」のがヘタだと、常々感じている。

悩んでもいる。

 

 

 

学生の頃から、「一人の時間」が好きだった。

なるべく、一人になって、何かを感じたかった。考えたかった。

自分は今、何をしていて、何のために今の生活をしていて、これからどうなっていきたいのか、考えることをしたかった。

考えても、すぐ答えが出るわけではないし、誰かが教えてくれるわけでもないけど、だからこそ、自分の内面を問いたかったんだと思う。

自分は、なぜ学校へ行くんだ？

なぜ勉強をするんだ？

なぜ出された課題をこなさなければならない？

なぜイヤイヤながら、宿題をして、先生の顔色を伺わなければならない？

私の人生において、この宿題はなんの意味があるんだ？

もっと教えて欲しい、先生よ、なぜこれをする必要がある？

宿題をするメリットは？デメリットは？ベネフィットは？

 

そんなことを考え、葛藤し、苦しみながら時間を作り、したくもない課題をこなし、授業に出て眠気と闘い、

「もっと目が覚めるような面白い授業をしてくれたらいいのに。」

と、眠気に負ける自分への言い訳のように

つまらない話し方、授業の仕方をする教師を心の中で責めたりしていた。

 

私の「一人時間」

たまに楽しい授業をしてくれる先生がいたら、心は喜んで、ワクワクして

それが興味のある分野かどうかより、先生の話に引き込まれて、新しく学びたい！もっと知りたい！と思うことはあった。

 

ただ、それはマレ。ほとんどの学生の頃の勉強は、仕方なく割り切ってやっていた。最低限、単位をとって、進級できればいいと考えていた。

 

そんな風なので、「一人時間」は貴重そのものだった。

ゆっくりと自分の進路や、夢や目的を考えたかった。

 

18歳、19歳の頃

大学生といえば、学校もこなしながら、バイトにも精を出して、遊び‼遊び‼遊び‼

私の周りの友達は、遊んでいた。

私も遊んではいたよ。飲み会にも行ったし、仲良しの女友達とカラオケを何時間もしたり、神戸や三宮をうろうろしたり、大阪へ遊びに行ったり。

でも、どこか「遊びきる！」ってことが、いつまでも出来なかった気がする。

 

私の中で、なぜ友達と遊ぶのかというと、

✅普段頑張っているからたまには遊んでもいいだろう

✅カラオケに行きたいから、あの子と行く

✅行きたいお店があるから、一緒に行く

という具合に、いつもなにかしら【理由】があった。

無目的…が、苦手なんだと思う。

なぜ、遊ぶのか、理由が欲しかった。

その「なぜ」に、自分がすっと答えられる時は、気持ちよく遊びに出られる。

でも「なぜ」と、心が感じてしまったら

「今はするべきことがある。目指したい理想がある。だから、遊んでいる場合ではない」

 

と、自分をコントロールしてきたように思う。

そんな大学生の頃の私は、今思えばHSP気質だとわかるが

大人数での集まりが苦手だった。

旅行もちっとも行きたいと感じたことがなかった。

だから、卒業旅行も行かなかった。

さっさと大人になって、自分の人生を切り拓きたかった。

 

後悔

もっと、遊んでおけばよかった…

私は本当に大人になってから、後悔した。

でも気づくのが遅すぎた。

もっと、遊んでおけばよかった…

社会人になっても、結婚しても、ママになっても…

昔ながらの友達とつるんでいる人をみて、うらやましく思う自分に気が付いた。

私は嫉妬していた。

SNSは、プライベートではしなかった。

見るのが辛かったからだ。

懐かしい友達は、みんな、懐かしい友達同士で遊んでいる。

過去の人達…ちがう、私が、彼、彼女らにとって、

「過去の人」になったのだ。

なんて寂しいことなんだ。

今も交流がある仲間同士は、過去の学生時代の頃から今まで、線のように絆がつながっている。

でも、私は「過去の人」であり、思い出されることはあっても

「線」ではなく「点」なのだ。これが現状だ。

 

何度も何度も夢に見た。

夢で何度も謝った。「あの頃の自分は、どうかしていたんだよ。なかなか自分をさらけだすことも、誘いにのることも、楽しく遊びきることも、出来なかったんだ…。今、すごく仲間にいれてもらいたい。よかったら、あの頃みたいに、友達関係をやり直させてほしい」

夢で、仲間は笑顔でうなづいてくれる。

夢の中で私はホッとしている。

よかった、楽しみたいんだ、私も青春をしたかったんだって。

 

でも目が覚めて、現実ではつながっていないことを再確認する。

もう、戻れないってわかっている自分と、まだひきずっている自分がいる。

いい加減、変わりたい。もう、諦めろ。

 

だったら、今から作ればいい。

今からだって、理想の関係を作れるんじゃないか。

そう思って、【大人が青春をやり直す場所】

オンラインサロンを、作ったんだ。

 

最近、気が付いた

オンラインサロンを1年半運営してみて…

私は、念願の友達にたくさん恵まれた✨

やっと、やっと欲しかった、切磋琢磨しあえる仲間に出逢えた！

それが、まず第一の声。

オンラインサロンは、メンバーをファミリーと呼んでいる。

それくらい、大切にしたい仲間だという認識を持って

どんな初めましての方にも、接している。

 

サロンには二つの理念がある。

1つは、全体の秩序を守るためにある₋ギフト サイクル₋理念。

みんなが幸せなギバー精神を育んで、お互いの幸せを願いながらコミュニケーションをとれるように…というもの。

2つ目は、ファミリー同士の交流理念である₋４Aルール₋

これは大事にしたい4つのA

一生の友に出逢うかもしれない交流会では、アドバイスや意見を伝える時、それを受け取る時、思いやりと誠意を大事にしましょうというものだ。

 

この理念を、とても大事にしてくれる仲間たち。

おかげで私は、ファミリーに受け入れられ、行動変化を促されるありがたい意見やメッセージをもらい、日々、自分なりに成長していけるようになった。

 

その上で、だ。

冒頭に戻るが、私は改めて、「自分の心はまだ老人だ」と感じる。

大人になっても、何歳になっても

遊ぶのが上手な人をみると、やはり尊敬の念を抱くし、羨ましく感じる。

 

今も、なるべく「一人の時間」を捻出しようともがいているし

心の底からバカになるなんて、お酒の力を借りないとできやしない。

 

そのお酒を、断っている。

 

唯一バカになれた、唯一我を忘れられた、唯一、後悔するほど無になれたお酒をやめてみて1ヶ月。

 

私の中では、365日飲んでいたお酒をやめても全然苦ではなくて

むしろ読書量はUPしたし、二日酔いは確実にないし笑、顔のむくみもとれて
睡眠量や運動量も少しずつ増えてメリットばかり感じている。

 

ただ、なんとなく、「遊び」の要素が抜けてしまった感覚だけは、ある。

お酒すらも飲まなくなった私は、天然で「バカになる時間」「遊びの時間」「無になる時間」「我を忘れて楽しんだ時間」を作っていかなくてはならない。

 

新しい自分との付き合いが、始まった。

 

冒頭の加藤先生がおっしゃる「キラキラした青春」を
こんな私が、今から、実現させることができるのか。

 

ちなみに私にとっての「遊び」とは…

これを遊びと証明してもらえるなら、私は最強の遊び人である。

学ぶこと、何かを知ること、本を読むこと

これほどのエンターテイメントはないと心からそう思っている。

そしてなんてコスパがいいんだと感謝している。

そう、満足しているんだ。

 

私にとって悩ましいのは、勉強や読書が最強に面白く楽しく、遊びみたいなもんだと思っていることは、これは世に言う「遊び」と定義していいのかどうか

ということだ。

これまでつらつらと、何が悲しいだとか、後悔だとか述べてきたが

もし、【勉強＝遊び】と自信を持って言えるようになれば

私は幸福な遊び人だ。

 

みんなはどう思う？

さて、これを読んでくれたツワモノさんは、どんなことを遊びと定義するだろうか。

誰になんと言われようとも

これが私にとっての「遊びだ」「エンターテイメントだ」と言えるもの

 

ぜひコメント欄で教えて欲しい。

私に、遊び方を、教えて欲しい（笑）

そして、よかったら今度一緒に、遊んでほしい。

 

以上、最後までお読みくださり、ありがとうございました☆

ブラックあみでした(^^)/